Top 5 de hacer y no hacer en una película de terror

Hola, chicos, chicas, ellos, demonios, brujas, vampiros, hombres lobo, zombis, demonios y mi vecino que no deja de mirarme. ¡Sí, Mike, te estoy hablando, amigo! Si quiero usar mi astilladora de madera para deshacerme de los adolescentes muertos que acamparon en mi propiedad, ¡ESTO ES MI NEGOCIO! ¡BAMOSO BUENO PARA NADA HIJO DE #$@*!

Me disculpo por eso amigos. Mira, Mike y yo nos conocemos desde hace mucho tiempo, pero para abreviar la historia, él sigue siendo un bebé grande porque le pedí a su enamorado de la escuela secundaria que fuera al baile de graduación. Dale un respiro, hombre. Ella no tenía idea de que existías, maldito acosador. Déjalo ir ya. ¡Han pasado 43 años! Drama de la escuela secundaria, ¿verdad? Además, Laurie ni siquiera estaba interesada en mí, rechazó mi propuesta. Curiosamente, nunca la vimos en el baile de graduación. Oh, bueno, eso no es ni aquí ni allá.

ADVERTENCIA:
El Sr. Buzzkill no es responsable ni se hace responsable de ninguna sugerencia estúpida que haga en este artículo y en artículos futuros. A decir verdad, no es mentalmente estable y acaba de tropezar con nuestra oficina pidiendo trabajo. Tenía muchas historias interesantes, así que lo contratamos y le pagamos con bolos. Entonces, está eso. Disfruta de tu lectura.

¡Soy Barry Buzzkill! ¡El maestro de los consejos, las críticas y las revisiones mediocres de todo lo relacionado con el terror! La lista a continuación te salvará la vida o podría hacer que te maten en una situación de película de terror. Meh, estarás bien, lector... Tal vez. Comencemos la lista.

¡LOS 5 HACER!

1.) ¡CORRE, BEBÉ, CORRE!

Si algo no se siente bien, entonces tienes que hacerlo; Andele-andele, mami, E.I. EI ¡Uh-ohhhhhhhhhhhhhh! Fuera de allí. Nunca, repito, NUNCA disminuya la velocidad para tomar un respiro hasta que esté en un área pública o dentro de un vehículo activo. No seas ese patán que frena porque dejó de escuchar pasos o dejó de escuchar la música aterradora que indica la presencia del asesino. Además, asegúrese de estirarse antes de visitar cualquier casa embrujada, cabaña, bosque, culto, cementerio o campamento. De esa manera, no te desgarrarás un tendón de la corva como el tuyo. ¡Maldita sea la pereza, maldita sea al infierno!

2.) USE UNA HERRAMIENTA PEW-PEW

Las armas son tus mejores amigas cuando te enfrentas a un asesino desquiciado, una horda de zombis o una casa llena de intrusos a los que grabar una película snuff.¡Oh, pero Buzzkill es difícil conseguir armas en mi país en comparación con los EE. UU.!– puedes decir, mi lector extranjero. Mi dulce-dulce ingenuo no estadounidense, es por eso que tienes que mudarte a los EE. UU. para el apocalipsis zombi o profundizar en la profunda red oscura como yo di- quiero decir. No, no lo hice *risa nerviosa*. ¿No llevas un cable? ¡Cuéntame, lector!

3.) MANTÉN LA CALMA

Una mente sensata es una de las claves más importantes para la supervivencia. Cuando comienzas a entrar en pánico, es cuando se desata el infierno, amigos. Lo entiendo. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero funciona. Así es como atrapé a todos esos adolescentes en mi propiedad. Mantuve la calma y los vi caer uno por uno en mis trampas... he... he dicho demasiado. Eh, adelante al número 4.

4.) ATARSE LOS ZAPATOS, O MORIR

¿Alguna vez aprenderán, idiotas? Es simple, mantén tus zapatos atados en todo momento. Esto evitará que la gente se caiga tanto al huir de tu psicópata. Si tienes que hacer un nudo doble, ¡entonces haz un nudo doble! Haz tus orejas de conejo, loop-de-loop y toda esa buena mierda. Si no puede atarse los zapatos porque está lesionado, pídale ayuda a un amigo. Si no sabes atarte los zapatos, entonces mereces morir.

5.) CÁLLATE. CERRADO. EL. INFIERNO. ¡ARRIBA!

Silencio como un ratón, rasca eso. Silencio como el pedo de un ratón. Si no puedes correr, cierra la boca y cierra bien la cremallera. Su estómago comienza a gruñir y luego mastica tierra o golpea su estómago. ¡Haz lo que sea para estar en silencio! Si lo que sea que está después de ti no puede oírte, entonces eres casi inexistente en lo que a mí respecta. No seas esa persona que siempre saluda cada habitación a la que entra como:Hola, hellllllooo. ¿Alguien ahí?No preguntes quién es cada 10 minutos. Haces poco o ningún ruido y luego te aumentas un 78% de posibilidades de sobrevivir.

¡LOS 5 NO HACER!

1.) NO VAYA A NINGÚN LUGAR CON MIEDO EN PRIMER LUGAR

Buzzkill es todo por una cerveza y una fogata con la tripulación. Estoy listo para unas vacaciones en una hermosa playa de arena blanca, incluso para un viaje de aventuras por carretera. Esos están todos bien y son elegantes, sin lugar a dudas, pero una vez que me digas que estos lugares tienen una historia de origen espeluznante, me iré. No me hables de un antiguo cementerio de nativos americanos, estoy fuera. Un asesino enmascarado caminó una vez por estos terrenos, me voy. Este bosque es famoso por sus aquelarres de brujas, me voy. Hubo un exorcismo en esta casa, me voy. Pedí una pizza con piña para nosotros, me voy.

2.) NO SE SEPAREN

No hay yo en la palabra equipo a menos que te esfuerces en deletrearlo como tiem, lo cual no tiene sentido. Manténganse juntos gente, no es difícil. Esto no es un episodio de Scooby-Doo. Existe una gran posibilidad de que muera peleando contra Jason Voorhees, pero al menos moriré con amigos peleando a mi lado. El trabajo en equipo es clave. Además, siempre puedo empujar a algunos amigos hacia adelante si estamos en un grupo, de esa manera puedo arrastrarme hacia la puesta de sol. Buzzkill, se ama a sí mismo más que a sus amigos, lo siento, no lo siento.

3.) SE COMO UNA MONJA, SIN SEXO

*Inhala profundamente*¿Ustedes huelen eso? Son estudiantes universitarios cachondos, decisiones lamentables, controles de natalidad perdidos y personalidades blandas. Énfasis en la palabra - HORNY. Me gusta chocar y moler como les gusta decir a los niños hoy, pero hay un momento y un lugar para todos esos juegos bruscos. Por favor, no pongas el perrito caliente en la rosquilla, no conectes las tijeras, no le hagas cosquillas al pepinillo, no muevas el bote, no hagas lo que sea que la gente haga hoy en día. Si tienes que pensar cosas asquerosas, hazlo para evitar el sexo.

4.) NO SEAS UN HÉROE

Mire, voy a sincerarme con usted, lector, siendo breve. Tuviste tu oportunidad de ser el héroe cuando estabas a cargo de las direcciones. Podría haber dado la vuelta al coche. Podrías haber sido el héroe antes del aterrador viaje al sugerir que todos fuéramos a Disneylandia. ¡NO! Ese barco ha zarpado. Se trata de mí, de mí mismo y de mí. Si sabes que tú y tu amigo están en un aprieto. Hay pocas posibilidades de rescatarlos, entonces déjelos ir a visitar las puertas del cielo. ¿Quién soy yo para interponerme en los planes de Dios? Aleluya.

5.) NO TE DROGAS

No uses drogas. Lo último que necesitas es ser perseguido por un maníaco de motosierras mientras persigues a un dragón mágico en Candyland. Las drogas son malas, mmkay. Así que dámelos.

En conclusión, adiós.